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夫の両親に仕送りをしていたことを最近知りました。 結婚し、子供が産まれて知った…

回答63 + お礼42 HIT数 3188 あ+ あ-

匿名さん
20/02/27 10:07(更新日時)

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夫の両親に仕送りをしていたことを最近知りました。
結婚し、子供が産まれて知ったことになります。

結婚前から仕送りはしていたらしく、両親はお金がないとのことです。
生活に切り詰めた生活をしているわけではないですが子供のことも考えてこの先何が起きるかもわからないので貯金にまわしたいと思いつつ不満が絶えません。

親子なので縁は切れないのはわかりますが夫も自営業のため毎月不安定な給料です。

仕方のないことでしょうか。
アドバイスお願いします。

No.3008674 20/02/22 03:36(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/22 03:42
匿名さん1 ( 40代 ♀ )

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仕送りはどこから捻出してらっしゃるのかしら?
あなたが今ごろ知ったということは、家計からではないということ?
月にどのくらいの金額ですか?

No.2 20/02/22 05:20
匿名さん2 

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親に対して、育ててもらった恩を感じているなら、多少の仕送りはすると思う。
困っているのが分かっているなら、尚更ではないかな。
自分達の生活も、もちろん大切なので限度はあるので、話し合いは必要です。

No.3 20/02/22 05:53
匿名さん3 

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ご主人の独身時代の貯金からでない限り、相談もなしに仕送りされるのは不快感を感じて当然だと思います。本当に必要な仕送りなのかも分からないし。

父方が片親で貧しかった為、祖母に毎月、仕送りをしていたそうです。母も承知の上でしたが、それでも「このお金があれば子供達に使ってやれるのに」と思っていたそうです。母は血の繋がりがないですから、そう思ってしまうのも責められないです。

これからどんどんお子さんにお金がかかると思うので、きちんと話し合われた方が良いと思います。ただし、感情的にならないように気を付けてね。

No.4 20/02/22 06:10
匿名さん4 

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主さんも親
その子が困った時、助けない?
逆に困った時、無視されたら
この話が主さんの親だったら?やっぱり貯金優先?
とにかく旦那と話し合い

No.5 20/02/22 06:43
匿名さん5 

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当たり前だし、仕方ないというより親を見捨てさせるんですか?
血のつながりのない嫁さんは、義理の親に冷たい人多いですよ。
反対の立場ならどうされますか?

No.6 20/02/22 07:01
人生の先輩さん6 

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貴女の実親が困っていても、貴女は見捨ててしまうのですか!?

もし「私は見捨てます!」なら、
優しい旦那さんは、そんな貴女をどう思うんだろ。

No.7 20/02/22 07:20
匿名さん7 

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主さんは、いずれ働くご予定は?

  • << 14 働く予定はまだ子供も産まれたばかりなのでありませんがこんなんが続くとなればすぐにでもあたしは、働く予定です。
  • << 13 もちろん、私の両親が困った時も助けるからと言われました。 こんなこと言うのは変ですが、私の両親は、裕福な方でお金に困ることはないです。

No.8 20/02/22 07:34
会社員さん8 

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取りあえず旦那さんと話してみないと!
親に仕送りはわかります大変なのかなともね
じゃ~主さんも仕送りしたいよね
なので話し合いしてみてね
旦那だけじゃずるいよね

自分達の生活もあるし貯金も必要ですからね

No.9 20/02/22 07:52
秘密の質問さん9 

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額にもよるけど、仕送りして同居免れるなら義両親が死ぬまで仕送りしとく

No.10 20/02/22 08:05
匿名さん10 

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自営業ならそれなりの収入ありますよね?
派遣でカツカツの生活なのに仕送りて事なら自分達の子供の為に貯金したいと思うのは分かるけど、普通のサラリーマンより稼いでるなら多少の援助は仕方ないんじゃない。
旦那の収入が魅力で自営業者と結婚したのに自分の知らない収入がまだあったのかて事で納得いかないのかな?

それとも普通の生活も出来ないくらいの低収入の自営なの?
それなら転職かバイト頑張って貰うしかないよね。

No.11 20/02/22 08:54
お礼

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>> 1 仕送りはどこから捻出してらっしゃるのかしら? あなたが今ごろ知ったということは、家計からではないということ? 月にどのくらいの金額ですか… 仕送りは夫の貯金からです。
今は子供も小さく働いてはいないのでで文句は言えませんが、子供が産まれた以上、お金の心配はしてしまいます。
月に5万です。
かなり稼ぎが良くなった時は、それ以上に出したいと言われます。

No.12 20/02/22 08:57
お礼

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>> 4 主さんも親 その子が困った時、助けない? 逆に困った時、無視されたら この話が主さんの親だったら?やっぱり貯金優先? とにかく旦那と… もちろん、私の両親が困った時も助けるからと言われました。
こんなこと言うのは変ですが、私の両親は、裕福な方でお金に困ることはないです。それぞれ家庭の事情があるので仕方のないことではありますが、結婚後の子供が産まれた後になるので今、知ったのが後悔しかありません。

No.13 20/02/22 08:58
お礼

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>> 7 主さんは、いずれ働くご予定は? もちろん、私の両親が困った時も助けるからと言われました。
こんなこと言うのは変ですが、私の両親は、裕福な方でお金に困ることはないです。

No.14 20/02/22 08:59
お礼

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>> 7 主さんは、いずれ働くご予定は? 働く予定はまだ子供も産まれたばかりなのでありませんがこんなんが続くとなればすぐにでもあたしは、働く予定です。

No.15 20/02/22 09:04
お礼

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>> 10 自営業ならそれなりの収入ありますよね? 派遣でカツカツの生活なのに仕送りて事なら自分達の子供の為に貯金したいと思うのは分かるけど、普通のサ… 収入もほんとに違いがありすぎています。だからこその貯金が必要だと考えています。逆に固定給のが計算もしやすいですしね。

これがこの先まだまだ続くのかと思うと心配でしかないです。
今は生きてけますが将来、同じような人生になったら子供にも迷惑かけますからね

No.16

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No.17

削除されたレス (自レス削除)

No.18 20/02/22 11:29
通りすがりさん18 

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明日食べるご飯も無い程 主さんのお宅が貧しいのなら気持ち解らなくもないですが。

老い先短いご両親に親孝行したいと思う気持ちを大切にしてあげて欲しいです。

主さんのご両親は、裕福な様なので
その分を貯金に回せば良いですよ。

ちなみに、私の実家は貧しくは無いですが決して贅沢は出来ない家庭です。

介護4の父と鬱病の母、そんな実家に私の主人は、快くお金だったり品物だったりと出してくれます。


子供 4人いて4年制の専門学校に通っている息子や来年進学する高校生の息子もいます。
下2人の子供たちは毎月6万以上の習い事ホントにお金が飛んでいきます。

なので、私の実家にお金を渡したり差し入れをしたりするのは心苦しいと話した事があったんです。

ですが、主人が言うのです。
「親孝行出来るのは今しかないよ?」と。

嫌味や不満も言わず当たり前のように言ってくれる主人に本当に感謝してます。

なので、敷地内同居の主人の実家も主さんのご両親と同じで、とても裕福で仕送りとかは全く関係の無い世界に住む人達ですが、介護やそれに伴う病院への送り出しなど労働力として恩返しをしよう!と心に決めています。

主さんが、ご主人の仕送りに関して黙認する事で、主さんのご両親に何かあった時、人の手が必要になった時にきっとご主人が力になってくれると思いますよ?

親思いの男性は、奥さんもそのご両親も大切にしてくれるはずです。

ここは、ご主人がしたいようにしてあげて、でも自分の生活が苦しくなる程は無理だよ?と伝えるだけでも良いと思いますよ。

No.19 20/02/22 11:42
主婦さん19 ( ♀ )

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自分の両親は、裕福で仕送りは絶対ないからって
夫の両親への仕送りが、気に入らないなんて
冷たい嫁ですね。

旦那さん、御愁傷様ですm(__)m

No.20 20/02/22 11:56
匿名さん20 

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5万は大きいですね。
年間60万ですもの。結婚前に話すのがスジだと思います、、、

でも、そのら5万がないと生活できないと言うなら、今更どうしようもないですものね。

学資保険などに入って、子供の為のお金はキッチリ分けるしかないですね。




No.21 20/02/22 13:35
匿名さん21 

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私なら旦那の独身時代の貯蓄やお小遣いならいいけど。
結婚して家庭があるのに
生活費から出されるのは嫌だな

我が子にどんだけ金かかるか。

No.22 20/02/22 16:43
匿名さん22 

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仕送りして当然ってレスが多くてびっくりしています。私の周りではそんなの聞いたことないですね。
月に5万をこの先ずっとってかなり厳しいんじゃないですか?ご主人の結婚前の貯金だっていずれ尽きてしまうでしょうし、そうなれば家計から捻出しなくてはいけないですよね?年60万、10年で600万、20年で1200万…普通のご家庭なら簡単に出せる金額じゃないですよ。その分貯金できていたらお子さんにも十分な教育させてあげられます。
ご主人と話し合いをしましょう。できれば義両親には仕送りしなくて成り立つ生活レベルにしてもらう、アルバイト程度でも働いてもらうことが妥当だと思います。もしどうしても仕送りないと生きていけないレベルならば、いくらをいつまでするか明確に、他の兄弟にも協力してもらった方がいいですよ。
このままいくと将来あなたたちがお子さんから仕送りしてもらう生活になってしまいます。

No.23 20/02/22 17:29
匿名さん23 

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旦那さんが、結婚する前に仕送りの事を奥さんに言うべきでしたよね。後から聞くとショックも大きいですよ。ただ、お子さんの事でこれからお金もかかりますので、金額の事を含めもう一度話し合ってみたらどうでしょうか?

No.24 20/02/22 20:01
匿名さん24 

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貯金からだから気が付かなかったんですかね。
その貯金は残りいくらでしょうか。
家計の管理は主がしているのですか?

No.25 20/02/22 20:22
お礼

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>> 18 明日食べるご飯も無い程 主さんのお宅が貧しいのなら気持ち解らなくもないですが。 老い先短いご両親に親孝行したいと思う気持ちを大切にして… そうですね

心配しすぎかもしれませんがね
今は苦しくないですが将来のことを考えるとほんとに胸が痛いです。

No.26 20/02/22 20:23
お礼

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>> 19 自分の両親は、裕福で仕送りは絶対ないからって 夫の両親への仕送りが、気に入らないなんて 冷たい嫁ですね。 旦那さん、御愁傷様ですm… 気にいらないとゆうか、結婚する前に聞いときたかったですよね。
普通にこれが毎月当たり前になったら誰でも、不安しかないと思います。

No.27 20/02/22 20:27
お礼

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>> 22 仕送りして当然ってレスが多くてびっくりしています。私の周りではそんなの聞いたことないですね。 月に5万をこの先ずっとってかなり厳しいんじゃ… そうですよね。
ちょっと話してみました。
喧嘩っぽくなりましたが、、

子供に同じ思いはさせたくないのでここはしっかり決めとかないといけませんよね。

話を聞いていると生きてけないレベルではなさそうです。
それを聞いて更になんで。って思いました。まだまだ話し合いは必要になりそうです。

No.28 20/02/22 20:30
お礼

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>> 23 旦那さんが、結婚する前に仕送りの事を奥さんに言うべきでしたよね。後から聞くとショックも大きいですよ。ただ、お子さんの事でこれからお金もかかり… ほんとにそうです。
今頃って感じです。

夫の父は自業に失敗して去年、お金を貸して欲しいと言われ300万ほど貸しています。
その額だけは少しづつ返してもらってはいますが。
それも半ば、諦めています。

そこから毎月送ってたことを知りました。
金額のことはまだまだ話し合いしつつも喧嘩にもなりそうです。

No.29 20/02/22 20:33
お礼

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>> 24 貯金からだから気が付かなかったんですかね。 その貯金は残りいくらでしょうか。 家計の管理は主がしているのですか? 貯金は、生きてける分は今のところ、あります。
しかし、持ち家ではないため賃貸です。
なので余計に不安があります。

お金は夫が管理しています。
その中から生活費だけもらってる感じになります。

No.30 20/02/22 21:23
匿名さん30 

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わたしにはありえないことですが、もう仕方ないんじゃないですかね...。毎月の給料からではなく、結婚前の自分の貯金を使ってるんですよね。今から仕送りをなくすことは、もっとできないでしょう?

貯めたいなら主さんも働くしかないですよ、その時に、お金の使い方や仕送りについて、子どものために貯めたい旨を話し合ってはどうですか??

子どもが小さいなら、早めに保育園探ししましょ。

No.31 20/02/22 21:24
匿名さん24 

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ならまずお金の管理を主がするべきです。
仕送りをやめるのではなく、まず主が把握するべきです。
毎月5万と言ってますが平均ですよね?
それ以上の月がかなりあるのかもしれません。
そういう旦那さんにお金の管理をさせるべきではありませんよ。
その後、義両親ともお話されたらいいと思いますよ。
義両親もしかしたらですが贅沢してるかもしれませんし。
どこがどのぐらい足りないのか話し合うべきです。
ローンなどならそのお金を直接支払いした方がいいと思いますし。
私が思うに、お金が絡んでる以上義両親であろうと信用しない方がいいです。
話し合いは必要です。

No.32 20/02/22 21:31
お礼

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>> 30 わたしにはありえないことですが、もう仕方ないんじゃないですかね...。毎月の給料からではなく、結婚前の自分の貯金を使ってるんですよね。今から… 働きに行こうと思っています。
ただ、保育園も5、6万くらいかかると聞くのでそれぢゃ、どうなのかなってと思います。

お金の仕送りについて働いた給料に対しての額を決めたいと言いました。
今日はほぼそんな話ばかりしてます。
聞いてるのか聞いてないのか。。
わかったのかわかってないのかな感じで、とりあえず終わってます

No.33 20/02/22 21:40
お礼

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>> 31 ならまずお金の管理を主がするべきです。 仕送りをやめるのではなく、まず主が把握するべきです。 毎月5万と言ってますが平均ですよね? そ… 話し合いしました。
自営業のためにあたしがお金を握ることは無理だと言われます。
それはもう仕方のないのかなと結婚前から言われてたので。。

ほんとに義両親が嫌いになりそうです。
こんなの情けないとしか思えないです。
ただ、自営業で仕事失敗したのも頑張ってやってたんだから仕方ない!と言われます。
わかってはいるんですが、、、

そのことを最近知ったあたしが、口を出しすぎててなんか私が悪者みたいな感じになってしまってて。
ほんとにもう嫌です

義両親に私が仕送りについてちょっと話しあいをして欲しいと言ったらそのことは、言えないと言われました。
もしかしたら食べていけないわけではなく、余裕があるかもです。

今日は、あえてあまり話さない大人しい人で過ごしました。
空気読んで変えてくれたらいいんですが

No.34 20/02/22 22:23
匿名さん34 

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立派なご主人だと思います。

他の方が言われてる事ですが,もしも主さんの実の親だったら?

主さんのご家庭も生活苦ならば、ご主人とご相談されれば良いと思いますけど,切り詰めた生活して無いと仰られるのなら、見守ってあげるべきですよ

No.35 20/02/22 22:35
お礼

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>> 34 もし自分の親が苦しくて、仕送りが必要なら結婚前から伝えてました。
今回は独身時代もそんな生活をしてて、わかっときながら結婚前から伝えられてなかったこと。

今は普通に過ごしていけますが、義両親と同じ自営業なため破産となっては大変だと思ってしまって仕送りするなら貯金に回したいと思ってしまいます。
付き合ってるだけなら、見守ることは出来るんでしょうがね
そんなあたしは冷たいと言われても仕方ないのかもですが

No.36 20/02/22 23:11
ご近所さん36 

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同じく自営の夫います。
夫の家族が裕福ではなく、私の家族は裕福です。

主さん

ご主人と主さんはご結婚なさった時にお金の使い方について、あまり話さなかったですか。私は話をしていなかったため、出産後に後悔しました。

だけど、それはご主人の責任ではなく、2人の責任だと思います。

ご主人が悪いというスタンスが見え隠れするまま、この話を継続すれば、今主さんがいうお金の不安よりも、より状況の悪い離婚などへの道も最悪あり得ると思いますよ。そうなってほしくないです。

また、自営のご主人の場合、会計の知識や予算組みなどにも長けてらっしゃいますよね。

夫のご両親への仕送りが5万で高いというのは、感覚的な物差しで話していませんか。

家計簿つけたり、出費見直したりし、予算立ててみたりしてますか。

もし、してたらすいません。

もしも、してないなら、ご主人を責める前に、同じく家計を守るものとして、自分にできる努力がまだあると思うのなら、やってみた方が良いかと思いました。

不安な状況を抜けられるよう願っています。

No.37 20/02/22 23:32
お礼

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>> 36 ありがとうございます。
ほんとに離婚になりかねませんね。

こうゆう話は1番の問題にもなりますからね。
結婚前にお金の使い方については、お金の管理は夫がという事と生活費以外にはなんも話をせずでした。
仕送りなどについては想像すらもしてなかったのでほんとに驚きました。

恥ずかしながら1ヶ月に無給の時もあります。
その時は仕送りはしてないそうでした。
当たり前ですよね。
そんな月が、あるにもかかわらず、仕送りすれば受け取ってる義両親があたしは憎く思い始めました。

そうですね。落ち着いたらすぐにでも働こうかなって思っています。

No.38 20/02/23 00:48
匿名さん38 

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仕送りして貰っていて主さんに何のお礼もしない旦那さんの両親
もしかしたら「妻には内緒だからね」と言われて受け取ったかもしれない旦那さんの両親
どうなんだろ?
バレたら主さんの家庭がもめるのはわかるはず
息子が稼いだお金だから主さんには関係無いと思っているのかな?

普通なら主さんに伝えるように言うか仕送りを断るかにすると思うけど…違うのかな?

子供が産まれたお祝いも旦那さんの仕送りから出したのかな?

主さんが働いても仕送りにならないといいと思うけど

旦那さんが主さんに仕送りについて迷惑を掛けて悪いと思ってないと主さんが働いても主さんのお給料で困らないんだからって言って仕送りを増額したりするんじゃない?

No.39 20/02/23 01:22
匿名さん39 

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参考に、義理実家5万に対して主さんは生活費はいくらもらっているの?

No.40 20/02/23 01:40
お礼

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>> 38 仕送りして貰っていて主さんに何のお礼もしない旦那さんの両親 もしかしたら「妻には内緒だからね」と言われて受け取ったかもしれない旦那さんの両… 確かにそうですね。
多分、私にはバレてない!内緒で。ってことで送ったりしてると思います。
お金の管理してるのも夫が自分がやってることを話してると思います。

もしかしたら夫が自分の好意で仕送りを送ってる可能性もありますね。
義両親にはほんとにお金がないのは確かですが、家もあるし結婚もしたんだから子離れしろよとは思います。

週一で母とは電話してるみたいなので色々そのことについても話してると思います。両親と仲良しなのはいいですが、たまに親離れ子離れできてないだけじゃないのかって思う時あります。


増額する可能性はありますよね。
五万でも足りてないみたいなことを言ってたし、
それぢゃキリがないですよね。

車を買ってあげたのも自分だと話してました。
でもそれは独身時代みたいなのですごい親孝行だなとは思いつつも、結婚した今もその考えだったらほんとにやめてほしいですよね。

そんなに親に出したいなら結婚しないで両親のそばにいてあげてればよかったのに!ってなんか、ほんとに怒れてきます。

No.41 20/02/23 07:28
匿名さん1 ( 40代 ♀ )

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自営というのは、旦那さんが始めた事業ですか?親御さんの跡を継いだわけではない?

うちは親から継いだ自営で、義両親へお金渡してますよ
何故なら親が役員だから、その報酬として
要は役員報酬です
経営が悪化すれば報酬は減りますし、利益が多ければ報酬は増やします

主さんの、自営だから心配という気持ち、とても良くわかります
私もそうでしたから
公務員家庭で育ったので、不安定さが怖くて仕方なかった
従業員もいるし、倒産となったらゼロどころか、マイナスからのスタートになる

どう不安を解消したか
自分で資格を活かして稼いでます
子どもを作る前に、きっちり貯金しました
いざというときは、私が家族を食べさせていけます
ありがたいことに実家は経済的な不安がないので、自分の家庭のことだけ考えればいい

前の方もおっしゃってますが、旦那さんだけが一方的に悪いのかな?
少なくとも今は、家計から仕送りしているわけでもないし、結婚前や子作り前に、きちんと話し合いもしていない
聞きかじった保育園代を言い訳に、自ら動こうともしない(そこまで切羽詰まってない?)

旦那さんを責めるばかりでは、よい結果は期待できないと思います
(責めてないと思うだろうけど、旦那さんを悪者だと決めつけている時点で、話し合いにはなっていない可能性が高い)

No.42 20/02/23 09:56
匿名さん42 

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ご主人、偉いなぁと思います。
うちの義母は義父の母(私の主人のおばあちゃん)に毎月仕送りをしてあげていたと言っていました。
うちには子供が3人いるためお金に余裕がなく義父母に仕送りをしてあげられない事が申し訳ないと思っています。
義母はその事も分かってくれていて逆に私達に金銭面で支援してくれる時もあります。
なので年を取ってきて出来なくなってきた事を、たまに家に行って手伝って恩返ししています。
なのでご両親に仕送りをしているご主人は立派だなぁと感心します。

No.43 20/02/23 09:57
匿名さん43 

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仕送りしているって言ってるだけで
実際にしてなくて借金だったり、自分の小遣いにしてるかもしれないよ。

ちゃんと仕送りしてる証拠みたの?

いくら入れて貰ってるかしらないけど、毎月一定の額を入れてもらい
仕事以外の事はノータッチにすればいいんじゃない?

  • << 49 かなり話し合いしました。 決して仕送りをするなとは言いませんが、ほんとに仕送りは必要なのか。。 必要だから送ってるだ!の一点張り。 自分の親でないので事情はわかりませんが、伺った時もあるので知ってますが一軒家の家もあり二台の車もあって生活してけないような感じではなかったので。 でもそれは仕送りがなければできないことなのかまでもわかりませんからね。
  • << 48 通帳見てます。 振込してました。 多いとかだと10万とか。 毎月生活費として10万はもらってますが、それも心配なために無駄なことには使わず、貯金に回してます。 夫が貯金がなくなったときにでも渡せるようにです。 心配性すぎなのかもしれませんけどね

No.44 20/02/23 10:15
匿名さん44 ( ♀ )

削除投票

家計の管理はたとえご主人が自営でも奥さんができます。できますしする必要があります。
これまで主さんはできないと決めつけてやらなかった、ご主人は依存してくる親を切り離せないから自分で家計をやりたかっただけ。
ご主人に収支と利益を見せてもらい(自営なら確定申告してるはずですから収支の明細があるはずです)主さんが勉強してください。
平均の収支がわかれば家業分と実生活分を分けて考えれば良いだけです。
うちも自営ですが私がやっています。
親を援助し介助するのは法的にも実子の義務ですが、と同時にご主人には配偶者とお子さんへの責任義務があります。
自分の家族である自世帯が整っていての親への援助や介助。ましてや主さんが家計を把握してないのでは義親さんにとってその5万は本当に必要なものか否かすらわからない。
そんな事をしていてはダメですよ?
義親さんが本当に苦しいなら援助は承諾するが、それは可能な限り親が努力してもできなくなったという前提でなければいけません。ご主人には親以上にあなたとお子さんを守る義務があるのですから。
その援助が正当なものであるか否かを確認するためには主さんが家計を把握しなければやりようがない。
このままでは本当に必要なのかどうかもわからないまま夫と妻の言い分が食い違いもめ続けるだけです。そのためにもご主人と話し、必要なら援助はする。けれどそれを把握するために私が家計をやるというしかない。
あなたはご主人の妻であり、あなたの承諾ありきで義親さんも助けてもらってるのだから。あなたもそれは主張すべきです。
妻だから当然の道理をいってるのにそれを話しても家計を渡さない、把握させないようなご主人ならこの先もやっていけませんよ?

No.45 20/02/23 10:39
匿名さん45 

削除投票

主さんは義父母さんが本当に嫌いなのですねー。旦那さんには充分伝わるハズ…
嫌悪感のままに語ることは主さんの言葉を受け入れてもらえず問題を抱えます。
如何しても動機が表面化する分だけ主さんは自分で窮地に立つ事になるでしょう。
感情的にではなく冷静にならないと自分で自分の身を刺すことになりますよ?

No.46 20/02/23 10:40
アドバイザーさん46 

削除投票

夫婦のお金は夫婦のものなんだから、
子どもを預けて主もフルタイムで
働けばいいと思う。
収入ゼロな時もあるんでしょ?
保育料が月に5.6万だから働いて
も〜 という感覚がおかしいです。

私からしたら、、親に仕送りする
ご主人より、主の働かない方が
不思議です。ご自身の子どもの
将来が心配なら、主もフルタイム
で働くようにしましょうよ!
ご主人は生活費をきちんとくれてま
す。その上での仕送り。 ゼロ収入月
があるなら、すぐにでも働く努力を
した方が、いいですよ!

No.47 20/02/23 11:32
お礼

削除投票

>> 41 自営というのは、旦那さんが始めた事業ですか?親御さんの跡を継いだわけではない? うちは親から継いだ自営で、義両親へお金渡してますよ … 自営業でも変わったもので、投資家です。
いわゆる株ですね。

いい時はいいのですが、ここ最近、2年くらい悪くそんな状態がこの先続いては
続かないと思います。
倒産とかではないんですけどね。

この先これが続けば自分の貯金から運営することになります。
だから貯金が必要なのです。

旦那は1ミリも悪いと思ってるということは本人に伝えてません。
働きに行きたいけど、まだ子供の面倒を見ろと言われます。
あたしが心配性すぎるのかもしれませんが、、

No.48 20/02/23 11:36
お礼

削除投票

>> 43 仕送りしているって言ってるだけで 実際にしてなくて借金だったり、自分の小遣いにしてるかもしれないよ。 ちゃんと仕送りしてる証拠みたの… 通帳見てます。
振込してました。
多いとかだと10万とか。

毎月生活費として10万はもらってますが、それも心配なために無駄なことには使わず、貯金に回してます。

夫が貯金がなくなったときにでも渡せるようにです。
心配性すぎなのかもしれませんけどね

No.49 20/02/23 11:41
お礼

削除投票

>> 43 仕送りしているって言ってるだけで 実際にしてなくて借金だったり、自分の小遣いにしてるかもしれないよ。 ちゃんと仕送りしてる証拠みたの… かなり話し合いしました。
決して仕送りをするなとは言いませんが、ほんとに仕送りは必要なのか。。
必要だから送ってるだ!の一点張り。

自分の親でないので事情はわかりませんが、伺った時もあるので知ってますが一軒家の家もあり二台の車もあって生活してけないような感じではなかったので。
でもそれは仕送りがなければできないことなのかまでもわかりませんからね。

No.50 20/02/23 11:55
匿名さん50 

削除投票

私はありえないな。
なんで、みんな当たり前なんだろ?

結婚前の貯金なのかもしれませんが、その分、別のとこで結婚後の支出が必ずあるはずだよ。

自営業なんて、なんの保証もないのに!!申し訳ないが、いつダメになるかなんてわからんよね!
会社員の方がよほどじゃないかぎり安心だよね!

だいたい、旦那さんのご両親も、結婚して子供も産まれた息子から、なんでお金貰えるんだろ?ご両親働いてないの??働いてれば、最低限暮らせるよね。不思議。年なら年金あるよね。

みなさん、ご自分のご両親がもし?といいますが、逆の発想で自分のお子さんが結婚し子供産まれて大変になるのに、お金もらいますか?
遠慮しませんか?孫のために貯金しときなさい。いいませんか?
私はいいますよ。

もちろん親御さんも大切ですが、1番は結婚した以上ご家庭ですよ。

今に、旦那さんの婚前貯金だってなくなりますよ。どーするつもりですかね?
家計から出すんですかね?
それと同時に、お子さんにかかるお金は年々増えますよ。
お子さんの貯金。
ご自身達の貯金もしなきゃならないのに。

もっと考えて欲しいですよね。

  • << 51 ありがとうございます。 そうですよね 独身と結婚後、特に子供がいる家庭なら、両親のがこれから先どのくらいお金がかかるかなんてわかるはずですよね。 それを受け取る義両親が私も理解できなくて。 ほんとに苦しいなら仕方のないことかもですが、明日にでも食べていけないくらいでなければやりくりでなんとかやってもらいたです。 家も持ち家で貯金もあるなら仕送りについては何も言いませんが、私たちも賃貸でこの先のことを考えたら、そうなりますよね。 年金も少ししかないみたいです。 この先これが続くとなったら大変なことだと思いますよね
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