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現在妊娠中で後期に入り、子どもが生まれるのを私も旦那も親もみんなとても楽しみにし…
現在妊娠中で後期に入り、子どもが生まれるのを私も旦那も親もみんなとても楽しみにしています。
楽しみのために、大変な出産も子育ても頑張ろうと日々思っているところです。
小さい頃から色んなところに連れて行ってあげたいな、と思って色々調べたところ、
日本はかなり子どもに対して大人が冷たい国
だと書いてありました。
どこか出かけると、他人の大人やお店の人が迷惑そうに睨み付けてきたり、わざわざ「うるさい!!」と言ってきたりするらしいですね。
もちろん配慮や迷惑にならないようには考えて行動しなければというのは最初から理解しています。
お店や場所も賑やかというか、お子様メニューや子どもの遊び場のあるところを探して行こうとしています。
でも、日常でベビーカーで電車に乗って赤ちゃんが大泣きしてしまい、必死にあやしている親御さんを
睨みつけてたり、本人に聞こえるように文句を言う他人を見たこともあり、親御さんはかなり肩身の狭い思いをさせられ、文句をいう側は当然かの如く威張っているのを見たことがありました。
自身の結婚、妊娠前でしたが、本当そういう風潮が冷たいな、文句を言った他人に逆に私が文句を言ってやろうか?と思った事がありました。
当時はおそらくそんな態度とるなんて頭がおかしい人なんだと思い、トラブル防止で言いませんでしたが、
それが当たり前だとするなら言っても良かったかなとも思いました。
海外ではバスや電車で子どもが大泣きしても、みんな笑顔で泣いちゃったの?気にしなくていいよ、と親御さんに話しかけたり、
他人でも子どもをあやそうとしたりするのが当たり前みたいですね、日本ではあり得ないですが、、。
確かにマナーはとても大事ですが、
それは理解力のある大人だからこそ簡単に出来ることであって、
赤ちゃんや小さい子は躾をしても、ある程度は泣いたり騒いだりしても、それはもう仕方ない気がします。
まだ理解力もないのに、完璧にマナーが守れないからと毎回怒鳴りつけるってのが他人が求める教育なのかもしれませんが、
でもそれって本当に正しいのかな?
周りがそれだと都合が良いから正当化したいだけ、?とも今から考えさせられてしまいます。
むしろ、子どもだからといって許さない!!という大人のほうが自己中というか、身勝手だと思ってしまいます。
世の中がそうだから、みんな子どもいるとめんどくさいなとネガティブになり、少子化も進んでいく要因にも思えます。
ただでさえ子育ては大変で育児ノイローゼになる人もいるくらいなのに、
さらに何故他人に冷たい目を向けられ、赤ちゃんや小さい子にもマナーを完璧に強要し、出来ないと睨みつけたりうるさいと文句を平気で言ってくるのか、、
そういう考えはせいぜい中高生までにして、大人になったら子どもが泣いたり騒ぐのは仕方ないよね、というのが逆な当たり前だとなってほしいのですが、
それが日本人は大人でもその考えが出来ない人が大半で、子どもに完璧なマナーを求めるのが当たり前で、
それが出来ないと親の躾に問題があると世間にみなされるなんて、
考えただけでなんて恐ろしい世の中だと、
今から子どもが出来たらどうすればいいのか不安です。
こういう時、島国で独特な言語を話す日本に生まれた事って、だいぶしんどいなとまるで逃げ場のない地獄に思えてきます。
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グッドアンサーに選ばれた回答
6です。
ご不安よく分かります。
妊婦や産婦が不安になるのは、正直当たり前なんですよね。
自分の意思とは関係なく、身体がどんどん改造されていく。
それによって、どんどん出来ないことやどうにもならないことが増えていく。
私もその立場になって初めて「弱者」ってこういうことか!とびっくりしました。
でも。
社会問題として捉える前に、身近に気持ちを分かってくれる、ホッとできる相手、を増やしておくと良いです。
不安前提で周りは敵、という世界観の中で、赤ちゃんの人生を始めないであげて欲しいな、と思います。
温かい人と、繋がっておきましょう。
もちろん冷たい目に遭うことも、きっとゼロではないかもしれません。
でも、優しい人たちが身近にいれば、乗り越えられるものですよ。
まずは、そういう、自分の身体の激変と、今感じている不安を、パートナーに共有してください。
それから、おすすめは、地域の助産院に顔を出しておくこと。
医者は生死に関わるところしか見てくれませんが、助産師さんは、産後の母子ケアが専門のプロなので、お母さんの体調や気持ちに寄り添ってくれます。
気の合う助産師さんを見つけておくと、産後の混乱の時も、相談する相手として最適なので、安心感が違います。
妊婦さんなら、産むのは病院でも、健診だけ助産院で受けることもできますよ、一度行ってみて。
近くに良いところがなければ、都会なら訪問やオンラインしてくれる人もいると思います。
あとは地域の支援センター。
何箇所か回って、良心的な支援員さんがいる、お気に入りのところ、を、知っておくと良いです。
そういうところでは、同月齢のお母さん同士の集まりも開催してたりします。
マタニティヨガとかもあるかも。
そうやって、多少外で冷たい目にあっても、そんな人は少数のおかしい人だ、という環境を、赤ちゃんのために少しづつ作っておいてください。
大丈夫、皆さん助けてくださいますよ。
まずはご安産をお祈りしております。
すべての回答
>> 1
それはあると思います。
妊娠中の今も変化は多々ありますが、産後は今どころではなく生活が一変する恐怖や不安はあります。
でも子どもに会えるのがとても楽しみなので、前向きに子どもとどこ行こうかなーーと調べていたところ、日本の大人は子育てに冷たいと沢山出てきて、
実際に親御さんが悩みを投稿して、それに対して何百件もの批判コメントがあるのも複数見てしまい、本当に冷たい国なんだと思いました。
過去に自分が見た電車での出来事も思い出しました。
カウンセリングに行っても、結局冷たい国だということは変わらないかと思います。
出産が辛くて日々の子育てが大変で、
その中でも子どもに楽しい思いをさせてあげたいだけなのに、大半の日本国民にそれを迷惑だと言われ、悪者扱いされる風潮が受け入れられる気がしません。
>> 5
子供3人いるけど、経験上そんな厳しく理不尽に怒る人より親がマナーが悪い場合のほうが多かったです。
大声で泣いても騒いでも知らんぷり、赤ちゃ…
おそらく理不尽に怒られた事ないのは、そういう人に今まで当たらなかったラッキーもあるんだと思います。
マタニティマークですら、私は電車に乗る時に怖くてなかなかつけられませんでした。(中には嫌がらせをしてくる人がいると知り、トラブル防止のため)
仕事で残業が多く、おそるおそる数回つけましたが、帰宅ラッシュ時間帯なこともあり、みんな疲れているため、または気付かれず、付けていて席を譲ってもらえた事もありませんでした。
気分が悪くなる度に途中駅でおりて、ホームの椅子で休憩し、回復してきたらまた電車に乗って、また具合悪くなったら降りてを繰り返して帰っています。
一度だけ、マタニティマークをつけていなくても私の妊娠に気付いて席を譲ろうとしてくれたおじさんがいましたが、車内の誰よりも大きな重そうな荷物をたくさん持っている方だったので、申し訳なくてお断りしました。
隣の人達は荷物はポシェット一つの若い人達も全員が見て見ぬふりでした。
昔、私が見かけた車内での親御さんは一生懸命あやそうとしているのに、
周囲の人ににらめつけられて文句言われてました。
子どもがどうやっても泣き止まなくて、
自分も心の余裕がなくなり、子どもにあたるなど、悪影響にしてしまうことはしたくないと思ってしまいます。
ある程度言葉が話せるようになって、ダメなことが理解出来るようになってから、ダメなことをしたら叱るべき(走り回れる歳になって、レストランで走り回るなど)では?と思ってしまいます。
それに理解ができない小さい子に言っても、訳がわからず、それって本当に解決するのかな?と思ってしまいます。
周囲の人間が怖すぎて、外に連れて行ってあげたいのに、連れ出す自信がなくなっています。
>> 15
それが簡易的であれば、そもそもこんなに悩む前に子育てしやすい国や地域を探してとっくに移住しています。
妊娠しながら東洋人でも受け入れやすい移住先や仕事を探し、手続きをし、両家の親と離れて夫婦のみで育てと、孫の顔を直接見せられない覚悟と説得をし、語学を勉強し、慣れない環境で生活し、長時間のフライトに耐えろと言うのですか?
ただで妊娠している身に、どれだけ負担がかかるかそこも無視でしょうか?
生まれてから探すと言っても大変な時期の子育てをしながらですか?もうその時点で日本で子育て開始してますが?
いかにも一切何も考えていないのが丸わかりの、夢みがちで適当で無責任な意見は不要です。
日本でも優しい人がいるのは理解しています。
でも攻撃的な人間、冷たい人間にあたるとそれだけで子育てがしづらく、恐怖と不安で押し潰されます。
優しい人間だけと関わるのが前提とは考える事は出来ません。
>> 19
子なしや子ども嫌いがものすごい数世の中に増えたからだと思いますよ。
実際に子育てを経験してたり子ども好きな人は泣いてる子がいてもうるせーな…
子ども嫌い、子どもに関心が無い人が大勢いるという事実は仕方ないですが、
少子化問題を考えても、日本に貢献している子連れももう少し人間扱いしても良いのでは?と思ってしまいます。
でも、そうですね。
みんな自分の立場から見て、それが当たり前に優遇されるべき、それが正だとみんなが押し付けあっているから、冷たい世の中なのかなと思いました。
子ども嫌いな人は、少子化問題なんて関係なし。とにかく自分たちが優雅され、子どもがいるならまるで存在しないかのように息を潜める事が正、
子連れの人は、自分達が人間扱いされ、子どもとしての存在を受け入れる世の中にが生、
これじゃお互い絶対譲れませんよね。
だから恐ろしい世の中なのかもしれません。
子どもがぐずらない性格だと、睨まれる事もあまりなさそうで、本当にありがたいですね。
>> 21
人生苦あれば楽あり、楽あれば苦あり
禍福は糾える縄の如し
万事塞翁が馬。
いい人に出会う日もあれば、え~なんでよ💦と思うような人に…
それはそうですね。
私は物心ついた時から、周りから運が悪い、ついてない、なんでいっつもそんな目にあってるの?あなたって避けようが無いことばかり起こるよね、なんでだろうね?と言われてきまして、
私自身も運が悪い方だと言うのは、周りには主張していませんが、内心は自覚しています。
なので、変な人間に出くわす確率も昔から高いんです。
私の場合の運の悪さはなにかと言うと、
「他者の妨害に遭う確率の高さ」です。
これは当事者に意図の有無限らず、何かとタイミングやら何やらで巻き込まれます。
友人関係、仕事、恋愛、何でも巻き込まれ、そのしわ寄せが私に集結し、全部対応してきました。
それを見ている周りからは、何故いつもあなたばかり?と言われてきたのです。
どんなに何パターンの対策を練っても、他者は突発的に現れてめちゃくちゃにしてそのまま去っていくので、他者に対する警戒心が人よりも強くなったのかもしれません。
変な人間に絡まれるのも、自分だけならまだ耐えてきましたが、子どもも絡まれるとなるとあまりに可哀想過ぎると思い、不安になっている部分もあります。
でも優しい人間にもきっと出会えると信じて、もし変な人にあっても、子どもへの被害は最小限になるよう努力していこうと思います。
>> 22
6です。
ご不安よく分かります。
妊婦や産婦が不安になるのは、正直当たり前なんですよね。
自分の意思とは関係なく、身体がどんど…
沢山のアドバイスをありがとうございます。
そうですね。
平日は仕事が忙しくてバタバタしており、地域のコミュニティは気になっていましたが、
母子手帳すら直接取りに行く時間もなくて郵送対応してもらっていたので、それ以上は何も関わりを持てていませんでした。
今の病院は分娩は行っておらず、出産は里帰りを考えていましたので、
助産師さんを探して頼るという考えに至りませんでした。
確かに逃げ場作りって大事ですね。
産休もギリギリまでフル勤務になってしまいますが、里帰り後に助産師さんに相談してみようと思います。
>> 24
出産の不安が他人の言動だなんて、なんてお花畑なこと。5体満足に産まれてきてくれるかなとか、産声をあげなかったらどうしようとか、いまならコロナ…
いえ、あの。出産の不安は別に多々あります。
早産のリスクや、死産、障害、自身の命の危険も全て恐怖ですよ。
それに里帰り出産予定なので、新たな先生や助産師さんとの相性、病院の設備もどうかなども不安です。
もっと言えば、社会復帰して育児との両立もどうなるか不安です。
なので他人の言動だけが不安で、
あとは不安に感じていない訳ではありません。
それに実際に身近で命がけで産んでいる方もおりましたので。
もちろん他者がいないところで子どもを育てるという選択肢もありますが、
普通に考えたら子どもを外に連れていってあげたいってなりませんか?
その時にどうしても泣き止まない、騒いでしまう時に、心無い世の中なのが不安だと言ってるだけなんですけど。
>> 25
なるほど。
私がラッキーだったのは車2台もち家庭なので妊娠から出産しても車で生活していたのもありますね。
そして、匿名ですし正直に書きま…
うちは車が無いので、移動は電車かバスになります。
都心なので時間帯問わず、沢山の人が利用しています。
なので、車がある時点で子どもが車で騒いでも他人に睨まれる事は無いと思うので、とても羨ましいです。
走ったり騒いだりした事が一度もないなんて、素晴らしいですね、、
育て方の問題もあると思いますが、一度もないのは、私もそうだったら助かるなと思います。
もちろん、どうせわからないからやらないではなく、
当然やりますが、それでもまだ赤ちゃんや物心つく前の子だと理解できるのか?という疑問が現状ある、ということです。
それでわからなくて泣き止まない、騒いでしまった場合にそれ以上どうすればいいのか、、と不安でした。
>> 29
すごく神経質な方だと思う。そんなんだったら子育てできないよ。困っている時に助けてくれる人もいれば無関心の人もいる。助けようとしても手出しして…
子育てできないも何も、するしかないんです。
だってもうお腹にいるんですから。
プライドなんてないと思います。性格は温厚だと言われるので。
ただ、明らかにおかしいことには違和感を感じてしまいます。
それは昔から理不尽な目に沢山遭ってきたからだと思います。
小学校の担任からはじまり、最初は誰に何を言われも黙っていましたが、
だんだん相手の主張内容や行動が正しくないと思えてくる事が多々あったからです。
そう思った事は多数決なんかでは全く納得が出来ません。
なので他者の意見や主張には内心、かなり警戒をする性格にはなってしまいました。
ただ、実際に話を聞いて違和感を感じるのは一部の人間に対してだけなので、
周りからは温厚だと思われているようです。
そこでの今回の違和感は、あやしても子どもが泣き止まない、騒いでしまった時に、子連れを悪物扱いしてくる他者、という訳です。
悪者扱いされたところで、こちらに解決策は無いからです。
その人数が多いほど、当たる確率もあがってしまうので、世の中が恐ろしいと思って不安になってしまいます。
>> 30
今子育てしてますが、
優しい人もいますし、そうじゃない人もいるとは思います。
まぁでも、
わたしが独身で子どももいなかったら、
どん…
そうですよね。どこにだって優しい人もいれば、理不尽な人間もいますよね。
もちろん優しくしてもらうのが当たり前とは思っていません。
一部の怒鳴りつけたり、睨んだりしてくる人が
意味わからないというか、、
いや無理なのわかっててワザとやってるよね??と思ってしまいます。
そんな事をわざわざしてくる頭のおかしい人が多数いるかもしれないと思うと、
恐怖で子連れの生活が不安になってしまいました。
でも優しい人にもし出会えたらラッキーだと思って、
極力頭のおかしい人には警戒をし、やばそうな人からは離れられるように気をつけようとは思います。
>> 34
先日 スーパーで大泣きしている赤ちゃんがいたので お母さんの目を盗んで あやしていたら、見つかってしまい怒ったような顔をされてしまいました。…
見知らぬ泣いてる赤ちゃんをあやしていたら、それに気付いた母親が不服そうにしてたってことでしょうか、?
それは私の悩みとはまた別のお話では、?
私の場合はおそらく、親切な心をありがたいと思うと思いますが、、。
別に知らんぷりをする分には子連れにとっても害にはならないので、どちらでも良いとは思いますよ。
赤ちゃんに泣くなという大人は、
犬に向かって吠えるなと言ってるくらいアホなのかな?と思いますが、
知らんぷりならそういう訳でもないと思うので。
>> 36
>海外ではバスや電車で子どもが大泣きしても、みんな笑顔で泣いちゃったの?気にしなくていいよ、と親御さんに話しかけたり、他人でも子どもを…
実際に私が海外に滞在した時に、バスで赤ちゃんや親に、親戚かのように笑顔で話しかけたり、あやしたりしてる光景をこの目で見たことありますが。
島国で独特な言語を話すから逃げ場がないってのも事実以外の他に何かありますか?
日本語はかなり独特ですけど?アルファベットもなく、漢字カタカナ平仮名なんて日本しかありません。中国だって別に漢字で通じませんし、そもそも文法も違いますよね?
素晴らしいかどうかは今の話だと、そこはどうでも良くないですか?
素晴らしいかどうかは事実でもなく単なる主観ですし、
素晴らしいからだから何なのか?しか思えません。
陸続きだったり、言語が似ていれば、そもそも国の行き来も県跨ぎに近く、みんな行っているので、他国に行きやすいって話です。
飛行機で行けば良いとか、そんな物理的な問題ではないので、そんな単純では解決しません。
そして私が電車で見たあやしても子どもが泣き止まない子連れを睨みつけている、文句を言う他者のくだりは触れられていませんが、無かったことにされていますか?
私は別に理想郷の話なんてしていません。
単に、あやしても子どもが泣き止まない、騒いでしまう場合に、それに対して文句を言う、睨んでくる他者が理解出来ない、頭がおかしいのでは?と恐怖を感じていて、出くわすのが不安に思っているという悩みです。
>> 38
私、両方の経験あるわ。
娘が赤ちゃんの頃、電車内で大泣きして泣き止まず途方に暮れてた時、後ろに居たお兄さん達があやしてくれて、泣き止んだの…
電車のお兄さん達、優しい方々ですね。
新幹線で静かにしては酷いですね、、。
ずっとあやしていますが、私が未熟な為か、、どうやっても泣き止みませんので、では静かにしてと仰ったあなたがお手本としてやっていただけませんか?と言ってしまいそうになります。(さすがに言いませんが笑)
注意さえしない親は問題ですね。
それじゃ泣き止むものも泣き止まないですよね。
そのせいで冷たいのかと言われると、それだけかはわかりませんが、
少子化で子どもの数も少ないので、子連れ層が少ないのもあると思ってます。
だって、もし平日の日中に大半の電車、バス利用者がベビーカーを押してるのが当たり前なら、
いちいち睨んだり、文句を言う人もいなくなると思いますしね。
でもこれは現状だと理想であって、そうじゃなきゃおかしいとは全く思っていないので、
なんとか風潮に耐えて、極力警戒して危険人物から避けて、当たってしまったら子どもを守っていくしかないですよね。。
私の理想はあやしてもどうしても泣き止まない子どもに、いちいち文句を言う人がいない世の中です。
でもそれは0にするのは難しいのかなと思ってます。
>> 45
都心部にお住まいなのですね。私もです。
都心部では公共の場でのマナーの厳しさはある程度仕方ないと思います。人が大勢いて、電車の中やお店でも…
都心部って余裕の無い人多いですよね。
実際私も正社員で働いて業務に責任もあり、時間に追われ、満員電車通勤、残業もかなり多く、人間関係ストレスもあり、何をするにも物価は高く、休みは秒で去っていく、という生活をしているので子育てには向いてない環境だと思ってます。
もちろんラッシュ時間帯は絶対ベビーカーでは乗れませんが、
比較的空いている日時に乗車、子どもOKなお店や遊び場、静かにするよう言い聞かせを徹底したにも関わらず、泣いてしまってそれに他者から文句言われると、、じゃあどうすればいい?となってしまいそうです。
本当に不安しかありません。
>> 47
少なくともこのスレの相談や返信を読んで主が温厚な性格だとは全く思えません。
被害者意識がものすごく強いから、些細な出来事も必要以上に悪くと…
私の本来言いたい事ではないことを、
私の言いたい事だと勘違いをしてコメントしてくる人には、それを私が肯定してしまうのはまた違うと思うので、
事実を伝えて訂正をしております。
おそらく、私が違和感を感じる一部の人間に該当する意見なのでしょうね。
なので当然温厚には感じないでしょう。
今まで生きてきて、8割の意見は賛同、または何とも思わないに該当しているので、温厚だと言われるのでしょう。
ですが、私も事実とは異なることを主張している事にされているので、それにはさすがにちょっと残りの違和感を感じる2割に該当してしまうので、温厚には対応していません。さすがにそのレベルの勘違いだと肯定はできないです。
そうなんですね。私が今まで見てきた子連れでは、全てが親の対応や姿勢が必ずしも問題と決めつけられなかったですけどね。
必死にあやしたり、子育てしてるのに、どうしても思い通りにならなくて苦労している親御さんのように見受けられる人達もいましたので。
でもあなたのような意見が、いわゆる私の恐れている冷たい世の中に含まれるのでしょうね。
一概に親が悪いと決めつける人も沢山いるのでしょうね。
本当に今からとても恐ろしいです。
>> 49
主さんと同じ妊娠後期ですが(8ヶ月です)
私は独身の頃とかは電車に小さい子が乗ってくるとうるさいし、最悪だわとよく思ってました。当然、その…
そうなんですね。
私は微笑ましく思ったり、泣いちゃって必死にあやしたり、途中で降りたりしてる親御さんを見て、あー大変そうだなと思う派だったので、
昔からあからさまに睨んだり、文句を言う他者の方が、視界に入ると気分悪いなと不快に感じてました。
もちろんみんながみんな、私と同じ考えではないのは理解しており、不快に思う人もいるのもわかっていましたが、
大人なのに赤ちゃんと同じように、あからさまに態度に出す人に関しては、なんだか気持ち悪い生き物に見えて不快だったんです。
子どもは思い通りにならない時があるなんて、誰でもわかるはずなのに、一体何なんだろうって思っていたのを思い出してしまいました。
そうですね。
出来る出来ないではなく、育てていかなくてはならないは仰る通りです。
何とか離れて、優しい方に恵まれたらラッキーだと思い、乗り越えていくしかないですね。
頭のおかしい他者に出くわす恐怖や不安はありますが、一人で抱え込み過ぎないようにして乗り越えようと思います。
>> 54
子どもが泣いて周囲の人に迷惑をかけたら、すみませんと謝れば良いんですよ。
日本語がどーのとか、主さんは日本が嫌いなんですね。日本人です…
あなたのコメントは、話がどんどん脱線していっています。
何度説明してあげてもズレており、あなたには私が何に悩んでいるのかも、
そもそも理解すら出来ていない事に、いい加減に気付いていただけませんか?
とにかく最初から今までずっとズレています。
日本は治安の良い国だから、理不尽な事が起こっても耐えるべき、理不尽も治安が良い国の出来事だから正当化されるべきだと言いたいんですか?
みんな子連れに優しくしてくれたら、それはありがたい話ですが、何もそうするべきだと私は言っていません。
そんなの子育てに優しい国だって、国民みんながみんな優しいのはあり得ないと思いますが。
もうそのズレ過ぎた勘違い主張をもうやめていただけませんか?本当に心底迷惑です。
それとも面白がって内心わかっていても、ワザとハラスメントでコメントしてきているのでしょうか?
私は真剣にこの先起こり得る現実を不安に思って悩んでいるので、
そもそも意味がわからないのであれば、もう来ないでいただけませんか?
私からすると、あなたとは一度も意思疎通が取れていません。
全部あー違う、そうじゃない、は?なんでそうだと思う?根本から全く違う、こんな風に思って読んでいます。
なので、何度コメントいただいても、訂正しか出来ませんし、それも疲れましたし、
私はあなたに頑張って理解してよ!というつもりも全くありません。
なので、もうお願いですから来ないでいただきたいです。
沢山のコメントありがとうございました。
色々な方の意見があり、
一部の方には、そもそも悩み自体を理解すらしてもらえていない悲しさも中にはありましたが、
大勢の方が、親身になって真剣に多くのアドバイスをしてくださったり、中には優しい言葉をかけてくれる方もおりまして、大変心が救われました。
子どもの為にも、前向きになって出産や子育てを乗り越えて、
子供との楽しい時間を増やしていこうと思います。
新しい回答の受付は終了しました
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